:))))))www.CeMiLeEe.tr.gg:)))))))) - gelin biraz gülünnn(ben güldüm)

BİLGİSAYAR ANKETİ
1. Modeminizi kapattiginizda icinizde bir burukluk hissediyorsaniz;
2. Defterinizdeki tum adreslerde @ varsa;
3. Internet erisimi olmadigi icin annenizle haberlesemiyorsaniz;
4. Telefon faturaniz 2 sayfadan fazlaysa;
5. Esiniz resti cekip "Hayir, bilgisayar yataga giremez!" dediyse;
6. Bilgisayar masanizin sandalyesini bir klozetle degistirmeyi dusunduyseniz;
7. Gulumsediginizde basinizi yan ceviriyorsaniz; :-)
8. Esiniz devamli olarak evlilikte iletisimin onemini vurguluyorsa ve siz de bunun uzerine kendisine yeni Bir telefon hatti ve modem aldiysaniz;
9. Kelime islemcinizle birseyler yazarken her noktadan sonra "com" yaziyorsaniz.com
10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,. .." diye sayiyorsaniz;
11. Ruyalariniz 256 renkse;
12. Uyumaya calisirken sleep(8*3600) diye dusunuyorsaniz;
13. Asansore bindiginizde gitmek istediginiz kata ait dugmeyi cift tikliyorsaniz.
Bu internet işini biraz fazla abartmışsınız demektir

ATM KULLANMA TALIMATI

-ERKEK-

1. Arabayı ATM in önune çek.
2. Kartı ATM ye tak.
3. Şifreyi gir.
4. Parayı, kartı ve makbuzu al.
5. Arabayı çalıştır ve git.

-KADIN-

1. Arabayı ATM onune çek.
2. Arka aynaya bakarak makyajını kontrol et.
3. Arabayı stop et.
4. Anahtarları çantana koy.
5. ATM den çok uzağa durduğun için arabadan in,yürü.
6. Kartı çantanın içinde telaşla ara.
7. Kartı ATM ye tak.
8. Şifreyi gir.
9. En az 2 dakika ekrandaki talimatları oku.
10. "CANCEL" tuşuna bas.
11. Üzerine şifreyi yazdıgın kağıdı çantanda ara.
12. Doğru şifreyi bir daha gir.
13. Bakiyene bak.
14. talimatları oku.
15. Para çekme işlemini yap.
16. Anahtarları ara.
17. Arabaya bin.
18. Makyajını kontrol et.
19. Arabayı çalıştır.
20. Arabayla hareket etmeye başla.
21. DUR.
22. Arabayı geri geri sür.
23. Arabadan in.
24. Kartı ve makbuzu al.
25. Arabaya tekrar bin.
26. Kartı cüzdana yerleştir.

Gastamonu'lu Turhan Hoca Amerika'da

Pazartesi, 29 Aralık 2008

Gastamonu da deri günü ağşamı Püsgöüt Şabanınan laflayayken benim telefon gine çaldı. Telefonu açduğumda mektep arkadaşı Garaoğlan Obamanın sesi değil mi? Şaşumadım dersem yalan olu.Hemen sordum.
_ Ne va lan neydiyosun, epeydü habar alamadım senden dedim. Bizim Garaoğlan ecük teleşeli cevap vedi.
_ Hocam sorma, Amerikaya başgan olacayın emme sana danışacağım bi mesele va. Hemen Amerikaya gelmen ilazım, demez mi?
Bu kelez Garaoğlan mektepdede bensüz sınıf geçemezdi. Tarih dersinden yazulu olayken hep bana baka gopya çekedi. Sona da yakalanu eşek sudan gelene gada zopa yirdi.
Bak yalan söylemeyon
Emme zartayıda atarın.

Hemen püsgöüt Şabana müsadeginen benim Amerikaya gitmem ilazım dedim teyyereye bindüğüm gibi ve elini Amerika.
Teyyereden iner immez yanıbaşıma zıranga gibi gapgara iki tene herif yanaşdı. “Hocam hoş geldin bizinen geliyosun” dedile bende dakıldım arkalarına vaduk Obama’nın evine.
Obama’nın garısı sacı gapamış hamuru yuğurmuş bana bi etli ekmek yapmış emme yol yorgunluğuna da sardı hee.
Bak yalan söylemeyon
Emme zartayıda atarın.
Neyse hoş beşden sona bizim Obama derdini açtı bana. Hocam dedi.
_Sıkıntum şu biliyon başganlığa aday oldum emme ne edip edip, buradaki Müslümanların oyunu almam ilazım bunun için ne yapabülürün. Ocağına düşdüm bana bi akıl ve dedi. Sonada yüzüme iki yaşlı bıza gibi mel mel bakmaya başladı. Gendü gendüme güldüm. “Bu gada basit bi iş içün beni çağırmış” Sona omuzuna sertçe dokundum, bizim Garaoğlan Obama 5.4 böyüklüğünde derprem olmuş gibi sallandı.
_ Bu mu seni düşündüren mesele bende böyük bi iş va sandım. Bu iş çok golay Obama deyince Obama’nın gözleri fal daşı gibi açıldı. Şartolsun bizim damdaki eşeğin gözleri Obamanınkinin yanında mercimek gibi galu. O derece gözleri böyüdü seviçden.
Bak yalan söylemeyon
Emme zartayıda atarın
Bak o gara gulaklarını aç beni iyi diyne dedim.
_Obama aman hocam elini ayağını öpüyün benim başganlık senin veyceğin akıla galdı ne dersen onu yapacayın Deye yalvarmaya başladı.

1
Allah biliya ya bu gada yalvarmasına da gızmadım değil.
_ Sus lan dedim, bu gada yalakalığa gerek yok vereceğimiz 250 gram bi akıl sus sus deye neyle bağırdımısa garısı sacda ekmekleri yakmış.
Neyse gelelim işin özüne
_ Bak Obama şindi beni iyi diyne Müslümanları toplaycaysın bi yere sedece benim didem de müslümanıdı deyceysin hepsi bu gada.
Obama şaşgun ördek gibi yüzüme baka galdı sona dili çözülüvedi.
_ Hocam hepsi bu gada mı bu iki kelama ganamı müslümanla demez mi.
Gine gızdım Obama’ya gafasına bi gaç kere tıklama vurdum.
_ Gafanı çaluşdu Türkiyede de böyle olmayamu e salak dedim.
Obama ecük düşündü sona elimi öpüp “Doğru be hocam ben işin bu gada golay olduğunu düşünemedim. Aman hocam sana vatandaşlık hakkı verelim gal burda” demez mi, İşde o zaman fes gafamdan çıkdı.
_ Bak Obama ben buraya arkadaşlığın hatırına geldim Turhan hocayı başga hocalarınan garuşduma. Ben Amerikan vatandaşı olmak içün, Amerikaya hizmet edeceyin deye yemin edecek gada imansuz deyiliyin dedim. Yerimden ok gibi fırladım ısmarladuk bile demeden o zıranga gibi heriflere “Götürün lan beni teyyerenin yanına” dedim. Teyyereye neyle bindüğümü bilmeyon bi helmede gelmişiyin Gastamonuya.
Bak yalan söylemedim
Emme zartayıda atdım.

SONUÇ NE OLDU
1)      Obama benim vedüğüm aklınan başgan oldu.
2)      En kötüsü bundan sona oldu
a)      Türk devleti bize bakmaya fakırıyüz deyen coğrafyanın insanları Obama içün 41 goyun kesdile, Goyunların ganlarını da alınlarına sürüp teze gelin gibi gırışdıla.
b)      Öte yanda aydınıyuz Cumhuriyetciyüz deyen bir başka coğrafyanın insanları baston yapıp Obamaya gönderme yarışına girdile. Şindi de onla basdon yutmuş gibi gırışıyala.
c)      En vahimi Ülkemizi seviyoz deye bağıran bir başka coğrafyanın insanları ise Gangal köpeyi gönderdile.

Formula1 Türkiye Kuralları

Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim Almanya'daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak

Geyikler

1/23/2006 - Mühendis Geyikleri

sen makine mühendisiydin degil mi?
evet
bizim çamaşır makinesi bozuldu, bir ara gelip bakarsın artık

yaw sen inşaat mühendisiydin dimi?
evet??
baksana bu bina yıkılırmı?
ne biiiim ben, bisürü testi var bu işin öle karpuza vurur gibi anlaşılmaz bu işler!
ne biçim mühendissin lan sen?

bilgisayar mühendisiyim.
ne ?! waooow cok etkilendim. ..
yok ya o kadar da degil saol yine de
ya benim şu eski sevgilinin hotmailine nasıl girerim?
sus bi cay koy ya

ne cikacan mezun olunca?
gemi insaat muhendisi.
ha, kaptan felan yani.
yok eben.

meslegin ne evladim?
kimya muhendisiyim amca.
sabun, sampuan felan.
yok amca oole degil daha bi zor.

ne muhendisisin sen abi ya?
kimya muhendisiyim.
e peki soylesene abi camaşir suyunda ne var?
icerik olarak yani?
ac arkasini oku.
hmm, bunlar bunlar bunlar varmiş, zararli midir bunlar?
degildir.
icebilir miyim yani şimdi?
icebilirsin tabi guvenle, kana kana ic...
yandim abi yaniyorum!
geber

ne mühendisisin?
gemi inşaat.
aaa süper. şu titanic olayını bi de senden dinleyelim.

ne mühendisisin?
bilgisayar
ya, geçen gün bilgisayarima virüs girmiş..
senin gibi yaklaşık 100 milyon insana da girdi..
nasıl yani??
boşver sen, antivirus yükle..

ne muhendisisin?
endustri muhendisi
ne endustrisi?
la havle

arkeoloji bolumde okuyan bir kisi tarafindan, bilgisayar muhendisliginde okuyan bir kisiye yoneltilmis soru:
abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?
evet.
size hacker 'lik yapmayi ogretiyorlar mi, boyle bir ders var mi?
sizde tarihi eser kacakciligi diye bir ders var mi?
-?!

ne mühendisisin?
bilgisayar
bu bilgisayarlar nasıl çalışıyorlar kuzum?
içlerinde elektronik devreler var, ikili mantığa göre...
- ??!
boşver, sen tak fişi çalışır onlar..

nedir bolumun?
maden muhendisligi
hadi ordan kostebek!

bilgisayar mühendisliğini kazandığına göre çok zeki olmalısın
yok ya o kadar değil
salak mısın yani

senin okuduğun bölüm ne yiğenim?
genetik mühendisliği diyorlar teyzecim.
vah vah tıp fakültesi tutturamadınmı yavrum, boyle geretik mühendis olucan.
kandan cerahatten pek hoşlanmam.

hmm yazilim muhendisligi nasil oluyor o?
bilgisayar yazilimi uzerine.
yazi mi yaziyorsun yani bilgisayarda?
evet yazi yaziyorum bilgisayarda.(la havle)

ne muhendisi olcan sen?
nükleer enerji mühendisi.
(10 sn. lik bir sessizlik olur ve akabinde)
hııı..... iş buluyomusunuz siz?
valla işte yurt dışı hık mık ıhhımııhı hede hödö..(karşı taraf konuşmayı yarıda keser ve)
hmm.....iyi bakalım hayırlısı olsun

ne okuyorsun sen?
peyzaj mimarlığı
ne yapar o?
doğal çevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karşılamak için incelemeler ve planlar yapar. kentlerdeki parkların, bahçelerin, tarım alanlarının ve yolların....
ha yani bahçıvan olucan!

Dün gece yine ölümle burun buruna geldim.

Kendime bir zarar geleceginden degil ama karim kamileee ne yapar sonra.

Biz aksam yemegimizi genelde saat 11-12 gibi yerdik, ama ev sahiplerimizin
misafiri geldiginden geç vakitlere kadar oturup yatmadilar.

Neyse ki konuklarin gitmesiyle birlikte uykuya daldilar. Bir süre
ortaligin sakinlesmesini bekleyip, yiyecek toplamaya basladim.

Bugün misafirler geldigi için menü çok zengindi. Pasta ve börek kirintilarina
bayiliriz. Her neyse ben nevaleyi toplarken birden mutfagin isigi yandi
ve "Aaaaaa! Karafatma" diye bir ses duydum.

Salak adam, ben bir erkegim Fatma da nereden çikti. Benim adim Ismail. Böyle
seyler delikanliyi bozar. Hadi beni karimla karistirdin diyelim. Sen ne kadar
korkak bir adamsin. Benim kaç katim büyüklügünde olmana ragmen bu bagiris da ne böyle?

O korkunç sesin kesilmesiyle birlikte, sanki ben ona bir bok yapmisim gibi beni
kovalamaya basladi. Inanin o kadar da dikkat ediyorum, tabak, çanak, bardak
üzerinde dolasmamaya çünkü bu dingilin karisi çok titiz. Bazen diyorum ki bu
giciklarin misafiri geldiginde git ortalarda dolas böylelikle utanilacak duruma
düssünler. Ama yapamiyorum iste. Ne olursa olsun, ekmek yedigin tekneye kötü
gözle bakmamak gerekir.

Ben eve geldigim ilk yillari hatirliyorum da ne güzeldi o günler. Rahmetli
kayinbabam ve kayinvalidem beni evlerine kabul etmislerdi. O zamanlar rahattik,
çünkü ev sahibimiz Riza amca kördü. Bu sebeple evin her yerinde serbestçe
dolasabiliyorduk. Hatta Riza amcayla ayni sofrada yemek yedigimiz günlerde
oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasil davranirdi bilmem ama o hep yüregimizde yasayacak.

Riza amcanin durumu pek iyi sayilmazdi, memur emeklisiydi. Bu evde rahmetli
karisininmis, bu yüzden yiyecek konusunda bu kadar fazla seçenegimiz yoktu.
Ama daha mutlu ve huzurluyduk. Riza amca bir gün görünmez kazaya kurban gitti.
Gerçi onun için bütün kazalar görünmezdi.

Riza amcanin topraga verildigi gün biz de oradaydik. Karsi komsusu Osman Zeki
bey bize geldiginde ceketini asmisti. Biz de bunu firsat bilip ceketin cebine
girdik. Ardindan Osman Zeki beyle birlikte mezarliga dogru yola koyulduk. Riza
amcanin üç tane oglu vardi ama bugüne kadar sadece nüfusta gözüküyorlardi.
Hayirsizlar daha ilk günden evi satisa çikardilar. Evi su anda oturan adam ve karisi satin aldi.

Eve ayak basmalariyla kayinbabam ve kayinvalidemi öldürmeleri bir oldu. Adam
sonra igrenerek cansiz bedenleri kagida sararak çöpe atti. Sanki kendisi çok
temizmis gibi. Halbuki tuvaletten çiktiktan sonra ellerini yikamadigina
defalarca sahit oldum. Simdilerde kendine üzerinde rahmetli kayinvalidemin
resmi olan bir ilaç almis, durmadan üzerimize sikip duruyor. Kayinvalidem
Sultan hanim gençliginde fotomodel oldugu için bu tür ilaçlarin üzerinde resmi
bulunuyor. Hatta bir iki reklam filminde de oynamisti. Ama evlenince mecburen
birakti. Çünkü kayinbabam tam bir Osmanli erkegiydi.

Bugüne kadar rahmetli Riza amcanin anisina bu evde oturduk, artik daha fazla
dayanacak halimiz kalmadi. Ese dosta haber saldik. Kendimize göre bir ev bulur
bulmaz tasinacagiz buradan. Belki de sizin evinize yerlesiriz hayat bu belli mi olur?